Τα “μικρά μυστικά” μιας επιτυχημένης σχέσης σε προσωπικό και ανθρώπινο επίπεδο (π.χ. μεταξύ ενός ζευγαριού, άνδρα και γυναίκας) αναλύονται σε αυτήν την ενότητα. Αυτά προέρχονται από διάφορες πηγές (Ινστιτούτο Νοητικών Επιστημών, Mayo Clinic, κλπ.) και εμπειρίες στο χώρο του coaching και mentoring, και έχουν ως κύρια βάση την αγάπη, και την φιλία.
Αυτά τα “μικρά μυστικά” είναι τα εξής:
1. Να συμπαθείς τον εαυτό σου.
Πρέπει να συμπαθείς και να είσαι φιλικός προς τον εαυτό σου. Εάν δεν το κάνεις αυτό συνειδητά, πως περιμένεις να το κάνει κάποιος άλλος ή άλλη; Είναι πολύ δύσκολο να πιστέψεις ότι ο άλλος πραγματικά θα το κάνει, γι’ αυτό πρέπει πρώτα να το κάνεις εσύ. Η αυτοεκτίμηση είναι πολύ κρίσιμο και ουσιαστικό θέμα για μια υγιή σχέση. Όταν πραγματικά συμπαθείς και είσαι φιλικός με τον εαυτό σου, ανεξάρτητα από οποιεσδήποτε αδυναμίες και λάθη νομίζεις ότι έχεις ή πιθανόν να έχεις, θα αισθάνεσαι εμπιστοσύνη στον εαυτό σου. Και όταν αισθάνεσαι εμπιστοσύνη και ασφάλεια μέσα σου, θα μπορείς να χαίρεσαι να συνυπάρχεις με τον άλλο (ή άλλη) σύντροφο σου για την ευχαρίστηση που φέρνουν στη ζωή σου, και όχι επειδή τον (την) έχεις ανάγκη για να επιβιώσεις. Εάν είχες άσχημες εμπειρίες στο παρελθόν, αξίζει τον κόπο να συζητήσεις και να επιλύσεις αυτά τα θέματα με κάποιον έμπιστο δικό σου φίλο ή και επαγγελματία. Εναλλακτικά, ειδικά εάν η σχέση σου με τον άλλο (ή άλλη) σύντροφο σου είναι πολύ δυνατή, θα μπορείς να βασίζεσαι σε αυτόν (ή αυτή) για επιβεβαίωση της εκτίμησης σου και για να ξεπεράσεις τον σκόπελο των παλιών άσχημων εμπειριών. Το καλύτερο όμως είναι να είσαι εσύ πιο δυνατός (δυνατή) στο τομέα της αυτοεκτίμησης διότι όσο εσύ είσαι πιο δυνατός (δυνατή) και έχεις την καλύτερη αυτοεκτίμηση για τον εαυτό σου τόσο πιο ισορροπημένη και σωστή θα είναι η προσωπική σου σχέση με το άλλον (άλλη).
2. Να συμπαθείς τον (την) σύντροφο σου.
Οι υγιείς σχέσεις συμβαίνουν μεταξύ δύο ανθρώπων όταν ο ένας συμπαθεί και είναι φιλικός προς τον άλλον (άλλη). Μπορεί να είναι πιο ρομαντικό να μιλάς για αγάπη, αλλά δεν πρέπει να ξεχνάς ότι η αγάπη είναι ένα συναίσθημα που έρχεται και φεύγει. Εάν πραγματικά και σε γνήσια βάση συμπαθεί ο ένας τον άλλον (άλλη), βρίσκει ευχαρίστηση στην συντροφιά του, συμφωνεί με τον τρόπο σκέψης και συμπεριφοράς του, και μοιράζεται τα ίδια όνειρα στη ζωή, τότε τα συναισθήματα της αγάπης δεν θα είναι πολύ μακριά. Είναι πολύ κρίσιμο να πεις στην σύντροφο σου ότι την συμπαθείς. Οι ζεστές λέξεις ενθάρρυνσης και υποστήριξης δημιουργούν και βάζουν την θεμέλιο λίθο για εμπιστοσύνη και σεβασμό. Και ίσως να θυμόμαστε για λίγο αυτό που έχει πει ο Ελληνο-Ιάπωνας Lefkadios Hearn: “Το υψηλότερο καθήκον στον άνδρα είναι όχι στον πατέρα του, αλλά στην σύζυγο του. Διότι για χάρη της εγκαταλείπει όλες τις άλλες σχέσεις, εάν αυτές τύχουν να επιδρούν και να εμπλέκουν με τις σχέσεις του με αυτήν (δηλ. την σύζυγο του)”. Όταν επίσης προσθέτεις καμιά φορά και κομπλιμέντα και φιλοφρονήσεις προς τον άλλον, τον βοηθάς ουσιαστικά στην ενίσχυση της αυτοεκτίμησής του.
3. Να ξοδεύεις χρόνο με τον άλλον (άλλη).
Η κρισιμότητα των πραγμάτων μπορεί να μετρηθεί από το χρόνο που θέλεις να ασχοληθείς με την επίλυσή των. Στην αρχή της σχέσης το ζευγάρι, ενστικτωδώς, βάζει ως πρώτη προτεραιότητα την σχέση τους, και ξοδεύει αρκετό χρόνο στην δημιουργία, ενίσχυσης της ποιότητας, και θέσπιση αυτής της σχέσης. Αλλά με την πάροδο του χρόνου και με τις καθημερινές δραστηριότητες της ζωής (εργασία, σπίτι, παιδιά, άθληση, κλπ), ο χρόνος που το ζευγάρι είναι μαζί όλο και μειώνεται συνεχώς και σε προτεραιότητα και σε ποιότητα. Εάν δεν ξοδεύεις χρόνο, με βάση την ποιοτική διάσταση, με τον άλλον, η πιθανότητα είναι πολύ μεγάλη ότι οι σχέσεις σας θα τείνουν να εξανεμισθούν και να αδρανήσουν. Πρέπει λοιπόν να βρίσκεις χρόνο για τον άλλον. Και όπως είπε ο Σωκράτης πρέπει να προσέχεις διότι “υπάρχει και η γύμνια της απασχολημένης ζωής”. Γι’ αυτό να βρίσκεις χρόνο για τον άλλον. Που σημαίνει ότι να αλλάξεις την προτεραιότητα των δραστηριοτήτων σου και να θυμάσαι ότι ο ποιοτικός χρόνος που ξοδεύεις με τον άλλον (άλλη) είναι μια σίγουρη επένδυση στην μελλοντική σου ευτυχία.
4. Να επικοινωνείς φιλικά, θετικά και ουσιαστικά.
Η καλή, και φιλική επικοινωνία είναι ουσιαστική και κρίσιμη για μια υγιή σχέση. Είναι ο μόνος τρόπος για να πεις στον σύντροφο σου ποιος (ή ποια) είσαι, τι θέλεις και γιατί συμπεριφέρεσαι με τον τρόπο που συμπεριφέρεσαι. Η επικοινωνία με τον άλλον (άλλη) είναι ο μόνος τρόπος να αφήσει και να επιτρέψει ο ένας τον άλλον να εισέλθουν στον ιδιωτικό προσωπικό μας χώρο, διότι επικοινωνία σημαίνει συνομιλία, φιλική στάση και σχέση και συναναστροφή με τον άλλον. Για να επικοινωνείς καλύτερα πρέπει να μάθεις να λες ανοιχτά και έντιμα τι σκέπτεσαι και αισθάνεσαι. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να ακούς τον (την) σύντροφο σου χωρίς κριτική. Είναι επίσης πολύ κρίσιμο να δέχεσαι ότι η συζήτηση περιλαμβάνει και αιτιολογημένη αμφισβήτηση της άλλης άποψης, δηλ. τον θετικό διάλογο, και ότι αυτά είναι μέρος της καλής σχέσης του ζευγαριού. Είμαστε όλοι μας μοναδικοί σε αυτήν την ζωή και γι’ αυτό είμαστε “καταδικασμένοι” να έχουμε τις διαφορές μας. Οι διαφορές μας δεν σημαίνει ότι φιλονικούμε και συμπεριφερόμαστε, μη φιλικά. Τα ζευγάρια που συζητούν θετικά και σωστά δεν πρέπει να στεναχωριούνται εάν δεν συμφωνούν όλες τις φορές και σε όλες τις περιπτώσεις. Συζήτηση θετική και ουσιαστική σημαίνει έρευνα και από τους δυο, και αναζήτηση της κοινά αποδεκτής και σωστά αιτιολογημένης άποψης. Μια καλή και αιτιολογημένη συζήτηση και άποψη είναι μια ευκαιρία να μοιρασθείς τα συναισθήματά σου και να ενδυναμώσεις τον δεσμό σου με τον άλλον (άλλη), και να φθάσετε σε μια κοινή απόφαση και άποψη που ικανοποιεί και τους δυο. Μπορεί επίσης να είναι και μια εμπειρία που ενισχύει την εμπιστοσύνη και αυτοεκτίμηση και των δύο και ενδυναμώνει περισσότερο την σχέση σας. Πρέπει το ζευγάρι να θυμάται αυτά που είπαν ο Αίσωπος: “Ενωμένοι και μονιασμένοι είμαστε πολύ δυνατοί”, και ο Ηράκλειτος: “Από την ασυμφωνία και τη διαφωνία πηγάζει η καλύτερη αρμονία”.
5. Να ακουμπάς (αγγίζεις, χαϊδεύεις) tov άλλον (άλλη).
Το άγγιγμα είναι μια ζωτική ανάγκη του ανθρώπου. Με βάση διάφορες μελέτες έχει αποδειχθεί ότι εάν δεν αγγίζεις τα παιδιά στην παιδική τους ηλικία, αυτά θα πεθάνουν σύντομα. Το ίδιο ισχύει και για τον (την) σύντροφο σου. Το άγγιγμα και η διαδικασία που επακολουθεί (να ακουμπάς, να χαϊδεύεις, κλπ) μειώνει την πίεση του αίματος και είναι υπεύθυνα για την έκκριση βιοχημικών ουσιών στον εγκέφαλο του ανθρώπου, που θεσπίζουν και ενισχύουν τον δεσμό του ανθρώπινου ζευγαριού. Το άγγιγμα και το χάδι έχουν την δύναμη να ηρεμούν, να υποστηρίζουν, να ενθαρρύνουν, και να διεγείρουν. Κάθε ζευγάρι γνωρίζει στην μακροχρόνια πράξη ότι η σεξουαλική τους ζωή μπορεί να μην είναι το ίδιο όπως τα πρώτα χρόνια του δεσμού τους. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η ανθρώπινη ανάγκη της φυσικής επαφής (άγγιγμα, χάδι, κλπ.) δεν υπάρχει. Αυτή υπάρχει και θέλει να ικανοποιηθεί συχνά και σωστά. Το άγγιγμα επίσης πρέπει να το δουν όλοι ως η λεγόμενη κοινωνική περιποίηση του ενός προς τον άλλον (άλλη).
6. Να δέχεσαι τις αλλαγές.
Οι αλλαγές στην ζωή είναι αναπόφευκτες. Όπως πολύ καλά διατύπωσε ο Ιάπωνας Dogen (1200-1253): “Το λουλούδι μαραίνεται αν και το αγαπάμε. Και τα ζιζάνια φυτρώνουν, αν και δεν τα αγαπάμε”. Οι άνθρωποι αλλάζουν κατά την διάρκεια του χρόνου (σε μακροχρόνια βάση) και είναι αυτές οι αλλαγές που κάνουν μία σχέση ζωντανή. Η ζωή επίσης φέρνει και επιβάλλει αλλαγές, και αυτές δεν είναι πάντα αυτές που θέλουμε ή επιζητούμε. Πρέπει να μάθουμε να τις διαχειριζόμαστε. Οι αλλαγές μπορεί να σηματοδοτούν την ευκαιρία για ανάπτυξη και πιο κλειστή σχέση αλλά μπορεί να επιφέρουν και τον πόνο. Μπορεί να σημαίνουν προσαρμογή σε ένα νέο τρόπο ζωής και σκέψης ή και να επιβάλλουν να αφήσεις πράγματα και καταστάσεις που γνώριζες καλά και αισθανόσουν ασφάλεια με αυτά. Σε πιο επιτυχημένες σχέσεις, τα ζευγάρια μαθαίνουν να αλλάζουν και να προσαρμόζονται μαζί. Δέχονται ότι οι αλλαγές είναι ένα αναγκαίο μέρος της ανθρώπινης ζωής και υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον (άλλη), συνήθως για το καλύτερο.
7. Να συνεργάζεσαι και να αλληλο-υποστηρίζεσαι.
Στις πιο αποτελεσματικές και ευτυχισμένες σχέσεις, τα ζευγάρια συνεργάζονται και υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον, με φιλία και αγάπη. Στις ευγενικές καρδιές δεν περισσεύει χώρος για μίσος, μας λέει ο σοφός Αριστοτέλης. Και ο Μενέλαος Παλλάντιος: “Την ευτυχία μπορείς να την μοιραστείς με κάποιον άλλον, την απελπισία, ποτέ”. Και ο Εμπεδοκλής: “Διότι αυτή η φιλία φέρνει τους ανθρώπους κοντά και τους κρατά ενωμένους σε στενή συντροφικότητα μέσω της συνεχούς επαφής και της φιλοφροσύνης, όπως της συκιάς ο οπός δένει και πήζει το λευκό γάλα”. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει: να συνεργάζεσαι, να επικοινωνείς, να αλληλο-υποστηρίζεσαι από την (τον) σύντροφο σου, σε συνεχή βάση στην καθημερινή ζωή, να τον (την) βοηθάς να αισθάνεται ότι τον (την) αγαπάς, να τον (την) κάνεις να αισθάνεται ασφάλεια στην αγάπη και φιλία σας, και να κάνεις πράξη “ο ένας δεν θα παίρνει μονομερείς αποφάσεις που θα αφορούν κυρίως και τους δύο, αλλά ούτε και για τον ένα για κρίσιμα θέματα της συμβίωσης τους”. Κλείνοντας το θέμα, η διατήρηση των μικρών μυστικών μιας επιτυχημένης σχέσης που αναπτύχθηκε προηγουμένως δεν είναι εύκολο θέμα. Αλλά όσο περισσότερο αυτά τα μυστικά αξιοποιούνται στην καθημερινή ζωή σας, θα κάνετε την σχέση σας με τον άλλον ή άλλη, πιο δυνατή και επιτυχημένη.
Διότι όπως είπε ο Friedrich Schiller, Γερμανός Δραματικός Ποιητής (1759-1805) “Υπάρχει πάντα χώρος στο μικρότερο εξοχικό σπίτι για το ευτυχισμένο και αγαπημένο ζευγάρι”. Επίσης προσθέτει ο Σοφοκλής στην Αντιγόνη: “Προορισμός του ανθρώπου όταν γεννιέται είναι να αγαπάει και όχι να μισεί”. Και τελειώνει ο Sigmund Freud “Το να αγαπάς και να εργάζεσαι είναι οι δίδυμες δυναμικές που προσδιορίζουν την πλήρη ωριμότητα”
ΙΩΑΝΝΗΣ ΚΥΡΙΑΖΟΓΛΟΥ, “Βελτίωσε τον εαυτό σου και την ζωή σου με φιλία και αγάπη“, Ειδική Έκδοση (Special Edition): 11/2016
Photo cover:pixabay.com/StockSnap-people
Διαβάστε επίσης:
